Njen otac je bio nasilan, a majka zbog toga emotivno nestabilna, napisala je anonimna čitateljka u pismu tražeći savet. „Sa samo 11 godina, bila sam primorana da odrastem i preuzmem težak teret, iz dana u dan pokušavajući da upravljam tatinim raspoloženjem i očuvam mentalnu stabilnost svoje mame.
„Pored toga, brinula sam i o svom mlađem bratu. Mama se često oslanjala na mene i osećala sam se odgovornom za njeno stanje. Uz sve to, i moj brat i ja smo često bili kažnjavani na okrutne načine“, piše čitateljka sa daljim pogledom na svoj život u mladosti. Tada je otkrila zastrašujuću istinu - bila je intimno zlostavljana od strane porodičnog 'prijatelja'. „Kada smo majka i ja konačno pobegli od oca, ta 'prijateljica' nas je preselila u naš prvi 'sigurni' dom, kao njenog partnera. Nastavio je da me zlostavlja. Kada smo odrasli i otišli, i moj brat i ja smo postavili stroge granice sa roditeljima, uprkos osudi šire porodice“, opisuje on.
Decenijama sa psiholozima
Zatim piše: „Sa psihoterapijom sam uspela da stvorim sebi normalan život, ali uprkos partneru koji mi pokazuje mnogo ljubavi, kao i odličnim prijateljima, ne usuđujem se da se opustim i uživam u životu, kao da ne zaslužujem da budem srećna“.
Iako sam postigla uspeh u profesiji, progoni me osećaj inferiornosti, nikada ne mogu da postignem samopouzdanje“. Tada je izrazila svoje strahove, koji su joj se odavno uvukli u kosti. „Stalno se bojim da nešto ne krene po zlu, da izgubim sve što sam postigla. Ostajem u kontaktu sa svojom mamom, jer ne želim da je povredim i znam da ona ne zna šta se desilo, ali nemam normalna osećanja prema njoj koja drugi ljudi gaje prema roditeljima. Problem je nastao sada, kada se njeno zdravlje pogoršalo i više ne može da se brine o sebi“, objašnjava ona.
Na kraju piše: „Borim se u sebi jer s jedne strane želim da uradim pravu stvar i da se brinem o njoj, a sa druge strane sam prestravljena jer znam koliko je traumatično biti u njenoj blizini." Ovaj moj unutrašnji sukob je postao iscrpljujući i izaziva zabrinutost. Ova osećanja me vraćaju u mračnu prošlost i bojim se da ću početi da se nosim sa tim na stari način - jedno od njih je bila anoreksija. Molim za savet šta da radim u ovoj teškoj situaciji“, vapaj je upućen psihoterapeutu.
U nastavku pročitajte odgovor psihoterapeuta.
Toksična moć majke
„Naporno ste radili da postignete unutrašnji mir i izgradite normalan život! Vidim da još morate da radite na sebi da ne biste ponavljali obrasce ponašanja iz detinjstva. Ako provodite više vremena sa osobom koja vas nije zaštitila i koja je zanemarila vaše potrebe, a to je bila vaša majka, vratićete se izvoru psihičkih problema koje ste imali. To bi bilo kao da se vratite u vatru nakon dugog oporavka od teških opekotina“, piše joj psihoterapeut Filipa Peri.
Čini se da kada ste u blizini svoje majke, njena moć nad vama je toliko toksična da možete osetiti prinudu da ponovo uspostavite ravnotežu na stari način – kontrolisanjem onoga što možete, a to je vaša ishrana. Ako se ponovo okrenete anoreksiji, možete ugroziti sopstveni život.
"Okruženje može početi da vas osuđuje ako niste spremni da brinete o svojoj majci, ali morate da date prioritet sopstvenom zdravlju. Ako ne može da se brine o sebi, možete potražiti drugo rešenje, ali ne vraćajte se izvoru većine svojih problema. Nije važno šta svet očekuje od tebe i tvog brata. Ako se vaša majka davi, nemojte se daviti pokušavajući da je spasite".
"Neće samo osuda šire porodice otežati vašu odluku, biće vam teško i jer ste i dalje na neki način povezani sa majkom. Mogu da razumem zašto imate unutrašnji sukob. Ako želite da joj pomognete, učinite to na daljinu i ne rizikujte i ne ugrožavajte životni mir koji ste tako teško izborili“.
"Postoje načini da joj se pomogne, na primer, možete je prijaviti u starački dom, zatražiti usluge gerontologa ili joj pružiti privatnu pomoć kod kuće – bilo šta, samo nemojte se svakodnevno obavezati na to jer ugrozila bi svoje mentalno zdravlje.“ piše joj psihoterapeut.
"Ne ustručavajte se da tražite pravni savet o ovoj situaciji. Čini se da vaša šira porodica ne razume kako je bilo vama i bratu da ste odrastali i kako je to uticalo na vas. Ako im ne možete verovati, držite se i od njih na distanci."
„Drugima može biti teško da shvate zašto se još uvek plašimo nečega što je odavno prošlo, jer se posledice traume često pogrešno razumeju. Čovek i sam može misliti da mu ide dobro i da upravlja svojim životom, ali podsvest ipak radi svoje, a telo pamti. Da sam na vašem mestu, pazila bih i ne bih se vraćala u osinje gnezdo“, zaključuje terapeut.
